Bonsoir,

vous connaissez la différence entre une tornade et une femme


aucune


les deux arrivent chaude et humide

les deux repartent avec votre voiture et votre maison


bon jeu

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La parole vaut l'homme, où l'homme ne vaut rien

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
"Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..."
Le médecin, choqué, l'interrompt : "Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?"
"Eh oui docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !..."

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2 potes discutent dans un bar :
- Tiens faut que je te raconte, ma femme s'est fait faire 2 tatouages, Joyeux noël sur la fesse gauche et Bonne Année sur la fesse droite.
- Ah ouais ? Bah tu diras à ta femme que je passerais entre Noël et le premier de l'An !

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a mon tour de me jeter a l'eau

Aujourd'hui j'ai emmené mon père, qui a 68 ans, au centre commercial pour lui acheter de nouvelles chaussures.
Nous avons décidé de manger un truc à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à la table d'en face.
Il était coiffé d'une énorme crête rouge, un punk quoi.
Mon père continuait de le fixer.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, il lui a dit :
"-Qu'est-ce qui a le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je savais bien qu'il aurait une bonne réponse.
Très décontracté et sans cligner de l’½il, il lui dit :
"- Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... Alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils."

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir.
Lui:Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle: Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui: Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle: P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...
Lui: Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle: Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui: Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle: Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui: Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle: Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! !


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La Terre n'est pas un don de nos parents, ce sont nos enfants qui nous la prêtent (Vieux proverbe indien)

La Terre est bleu comme une orange (Paul Eluard)

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quand j'étais petit on me disait mange du b½uf, tu seras fort comme un b½uf.
Aujourd'hui je m’aperçois que je suis monté comme un cheval.
Merci findus !

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Car c'est aux USA que sont les plus gros matériels et les plus grandes parcelles, le serveur USA vous attend avec beaucoups de possibilité de développement ...

elle est bonne et elle date pas de longtemps celle la !!

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FR3 Achat de tout matériel d'occasion avant 2000.

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loulous

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Nouveau scandale dans l'agroalimentaire, on nous aurait encore menti : il n'y aurait pas de canard dans le Canard WC !

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ca c'est signé Nicolat Hulot dans les Guignols !!!

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Deux "pépés" sont assis dans le parc.
Le premier dit: -"J'ai une folle envie de glace"
L'autre: -"Je vais en chercher, que veux-tu ?"
-"Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prends deux vanille"
Le premier réplique: -"Il vaut mieux que tu te le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là devant"
-"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"

Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit "Et où est la moutarde ? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"





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La Terre n'est pas un don de nos parents, ce sont nos enfants qui nous la prêtent (Vieux proverbe indien)

La Terre est bleu comme une orange (Paul Eluard)

C'est chouette la vieillesse........

Tenez, en voilà une autre de "pépé" (elle n'est pas jeune non plus, mais je l'aime bien)

Aux deux pépés du post précédant, vient s'en rajouter un troisième qui discute avec eux.
La digestion des saucisses se faisant, le premier lâche un énorme pêt bien sonore. Il le commente en disant : "moi, quand je pète, ça faut du bruit, mais ça ne sent rien"

Le deuxième, pas en reste, dit alors : "moi, quand je pète, ça ne fait pas de bruit, mais qu'est-ce que ça pue...." (ce que constate agréablement les deus autres...)

Le troisième intervient alors : "moi, quand je pète, ça ne fait ni bruit, ni odeur. On appelle ça de l'éducation !!"

Les deux premiers se tournent d'un coup vers lui, et lui demandent :

"Mais alors, ça te sert à quoi, de péter ??? "

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wallon

La femme élue meilleure voiture du monde
Les principaux critères retenus pour cette sélection surprise sont les suivants:

1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt.
2. Elle marche avec le sens.
3. Elle est utilisable sans capote
4. Elle se monte sans permis.
5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
6. Toutes les bougies s'y adaptent.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. A l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du sang.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
12. On peut la monter par devant ou par derrière.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce.
15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement.
16. Elle n'use pas les routes mais les roupettes.
17. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
18. La tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
19. La sécurité est assurée même dans les tête à queue.
20. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche arrière.

Pour la garder en état, un seul conseil :
L'entretenir et surtout la brosser régulièrement. Elle n'a qu'un seul défaut la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement.

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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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Salut à tous

La tite devinette du dimanche matin!!

Combien la tour Eiffel à t'elle de boulons???

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Il n'y a pas de boulons , elle est construite uniquement avec des rivets ;)

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C'est pas faux!!

Mais la réponse était 1 car elle a 1 bout long!!!

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Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
- Écoute j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison...
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
Le vieux répond : - J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...


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La Terre n'est pas un don de nos parents, ce sont nos enfants qui nous la prêtent (Vieux proverbe indien)

La Terre est bleu comme une orange (Paul Eluard)

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